这是什么？ 李浴阳：听（四声），踩！ 李浴阳：您好，这里是专家咨询热线， 同学：啊， 李浴阳：男性·患者，请按1， 同学：好的！ 咨询热线 李浴阳：我的朋友们都非常喜欢相声。
同学：是啊。
李浴阳：因为相声可以给你带来欢乐。
同学：我感觉很幸福。
李浴阳：嗯，我很高兴。
同学：是的。
李浴阳：听了我有一种幸福感。
同学：是的。
李浴阳：哎，说到这个幸福，我想问你， 同学：你问我什么？ 李浴阳：告诉我，你认为最幸福的事是什么？ 同学：最幸福的事是什么？ 李浴阳：是的。
同学：哈哈，数钱吧！ 李浴阳：数钱？走到哪里都数钱？ 同学：多美啊！ 李浴阳：假设你下车了。
同学：是啊。
李浴阳：找个僻静的地方。
同学：人越少越好。
李浴阳：掏出你的钱包。
哇。
同学：啊？ 李浴阳：给我一把钱。
唷！ 同学：仔细数。
李浴阳：毕啊（两个字连读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。
数完后，你把钱放进口袋，扔掉钱包，消失在夜色中。
同学：我是小偷吗？ 李浴阳：你还幸福吗？ 同学：高兴吗？ ！如果我被抓住了，我应该服刑。
李浴阳：你不是说数钱是最幸福的事吗？ 同学：我数自己的钱，不数别人的钱。
李浴阳：我的观点和你不一样。
同学：你觉得最幸福的事是什么？ 李浴阳：我认为健康是人最幸福的事。
同学：噢，健康。
李浴阳：这个健康分为身体健康和心理健康。
同学：两个方面。
李浴阳：心理健康不易！ 同学：真的吗？ 李浴阳：不能生气、生气、傲慢，保持良好的心态。
同学：啊？ 李浴阳：说起来容易做起来难。
同学：这有什么难的？ 李浴阳：不是，我前两天因为某事生气了。
同学：什么事让你生气？ 李浴阳：因为经常写字，颈椎总是疼。
同学：噢，职业病。
李浴阳：我想问专家。
同学：我们来解决吧！ 李浴阳：去医院太麻烦了。
同学：那我们该怎么办呢？ 李浴阳：我刚刚拨打了咨询热线。
同学：嘿嘿，这样方便啊。
李浴阳：方便吗？我跟总机耽误了两个多小时也没有解决。
同学：你真够笨的。
就这点小事就需要两个小时？十分钟之内我就能解决。
李浴阳：吹牛！ 同学：我们可以试试！ 李浴阳：加油！ 同学：你为什么不打个电话呢？这是什么？ 李浴阳：听（四声），踩！听(4) 敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、敲、轻击，轻击，轻击，轻击，轻击，轻击，轻击，轻击，轻击，轻击，轻击，轻击！ 同学：怎么了？ 李浴阳：电话已接通。
同学：哦，这是等待音！我以为快板歌手要来了。
李浴阳：您好，这是治疗百病的咨询热线。
请直接拨打分机号码。
拨打时请拨0。
同学：嘿嘿，说得很清楚了。
拨打0。
李浴阳：您好，英语请按1，日语请按2，葡萄牙语请按3，印度语请按4，原住民语请按5，鸟语请按6。
同学：鸟鸣？ 李浴阳：波斯语请按7。
同学：嘿，我说中文。
李浴阳：中文服务请按8。
同学：你说8就结束了。
按8。
李浴阳：您好，这里是中文服务。
上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
同学：你怎么还有方言？ 李浴阳：这是让全国人民满意的顾问。
同学：噢，想得真周到。
嘿，我说普通话。
李浴阳：普通话请按8。
同学：哦，也8点了。
李浴阳：您好，这里是普通话服务。
办公室请按1，人才中心请按2，劳动处请按3，行政处请按4，登记处请按5，汽车存放处请按6。
同学：汽车存放处在哪里？ 李浴阳：汽车储物请按6，汽车储物请按6，汽车储物请按6…… 同学：为什么这么说？ 李浴阳：抱歉，电脑出故障了。
请拨*键返回上一个单位。
同学：嘿嘿，好吧！这还得回去。
好吧，回去吧，回去吧！ 李浴阳：听着，走！听，敲，敲，敲……！ 同学：快板歌手还没走呢！ 李浴阳：您好，这是治疗百病的咨询热线。
请直接拨打分机号码。
拨打时请拨0。
同学：不用查号码，我就按8。
李浴阳：您好，这里是中文服务。
同学：我也按8。
李浴阳：您好，这里是普通话服务。
同学：我接下来按8。
李浴阳：您好，这里是太平间。
同学：呃。
啊？为什么要推太平间？ 李浴阳：该咨询热线与太平间保持长期合作。
同学：是吗？ 李浴阳：请按1致敬。
啊？ ？ 李浴阳：要订购裹尸布，请按2， 同学：这个…… 李浴阳：要领取遗嘱，请按3。
同学：嘿，我不要太平间！ 李浴阳：谁让你乱点的？ 同学：我在找专家。
李浴阳：专家询问请按9。
同学：快按9。
李浴阳：您好，这是专家咨询热线。
同学：不容易啊！李浴阳：亲爱的朋友，你曾经担心过自己胖吗？你是否曾为缺乏迷人身材而烦恼？我们独家研发的一款只需喝一杯的瘦身减肥茶，将为您带来好消息。
同学：这个手机有广告！ 李浴阳：本品采用巴豆、大黄、蓖麻油等名贵药材精制而成。
同学：都是腹泻。
李浴阳：服用后效果明显，无毒无副作用。
同学：哦！ 李浴阳：现在请听听李小姐服药后的感受。
同学：李老师又来了。
李浴阳：HI，大家好，可能你们不信， 同学：怎么了？ 李浴阳：我原来的身材真的很胖。
同学：我有多胖？ 李浴阳：当时我的三围一度达到120/130/120， 同学：这是一整个水缸吗？ 李浴阳：我真是心疼， 同学：哎呀！ 李浴阳：后来有人给我介绍了一种喝了就能减肥的茶。
（突然大声）瓦赛！ 同学：什么意思？ 李浴阳：奇迹真的发生了！ 同学：什么奇迹？ 李浴阳：不到一个月我的三围就降到了38/38/38， 同学：啊。
李浴阳：现在朋友们都亲切地叫我三八婆。
同学：哎哟！ (hài) 你真有本事啊！ 李浴阳：真的很感谢减肥茶！ 同学：啊。
李浴阳：现在我真幸福！我太高兴了！我太高兴了！ 同学：你真烦人！为什么这个广告没完没了？ 李浴阳：您好，这是专家咨询热线。
同学：啊。
李浴阳：男性患者请按1， 同学：好的！ 李浴阳：如果你是女患者，请按2。
同学：是的。
李浴阳：如果你想要中立的患者，请按3。
同学：有中立的患者吗？ 李浴阳：人工服务请按4。
同学：我们来一个人造的吧。
按4。
李浴阳：您好，目前占线，请稍等。
同学：噢，我们得等一会儿。
李浴阳：姐姐，鞠躬！ ！ 同学：什么意思？ 李浴阳：这是待机时播放的歌曲。
同学：哦，你吓到我了。
李浴阳：爱，爱，爱，在绳子上荡秋千！ 同学：哪里有时间听音乐？你试试按2吧。
李浴阳：给我抱抱，给我抱抱，把妹妹抱上轿子…… 同学：我也在这里等。
按3。
李浴阳：姐姐，大胆地往前走吧。
同学：我按4！ 李浴阳：傻妹妹，傻妹妹， 同学：怎么都是姐妹啊？ 李浴阳：你有几个好姐妹？为什么……（突然沉默） 同学：为什么沉默？ 李浴阳：抱歉，等待时间太长了。
请拨*键返回上一个单位。
同学：我的努力又白费了！今天我不相信。
李浴阳：听着，走！听... 同学：你能吹走快板歌手吗？ 李浴阳：您好，这是包治百病的咨询热线... 同学：中文服务我按8！ 李浴阳：你好…… 同学：普通话我按8！ 李浴阳：你好…… 同学：专家咨询我按9！ 李浴阳：您好…… 同学：我按4人工服务！ 李浴阳：您好。
54188竭诚为您服务。
同学：这是什么邪号啊？终于有人接盘了！ 李浴阳：你需要什么帮助？ 同学：我在找专家！ 李浴阳：你在找什么？ 同学：找到专家！ 李浴阳：你能大声点吗？ 同学：我不安静了，我要找专家！ 李浴阳：你喊什么？ 同学：你又嫌我声音太大了。
李浴阳：你找哪位专家？ 同学：我……我怎么知道？你是谁？ 李浴阳：我们这里有四位教授，赵谦、孙、李。
同学：哦，那我就去找赵教授了！ 李浴阳：赵教授来访。
同学：那我去问钱教授吧！ 李浴阳：钱教授出差了！ 同学：那我去找孙教授！ 李浴阳：孙教授出国了！ 同学：那我去找李教授！ 李浴阳：李教授在葬礼上！ 同学：哎……有葬礼吗？ 李浴阳：四嫂死了，有丧事。
同学：嗯，没有人。
嘿，你是做什么服务的？ 李浴阳：如果您对我们的服务满意，请按1， 同学：嗯？ 李浴阳：请按2发送横幅， 同学：发送... 李浴阳：请按3进行口头表扬。
同学：我还夸你吗？我打算投诉你！ 李浴阳：投诉请拨打3.1415926535897932... 同学：我不记得这个号码了！哎哟。
我明白，时间长了，你已经没有节操了。
我知道，你只是想耽误我的电话，浪费我的钱。
让我告诉你，如果你今天给我找一个专家，我们就不会发生什么事。
如果你找不到，我就去消协告你！我要告你诈骗！ 李浴阳：哎哟，你这么着急干什么？ 同学：快给我找人吧！ 李浴阳：你觉得我们就在这里培养专家可以吗？ 同学：实习的事不用担心，叫他过来就行了。
李浴阳：等我给你打电话。
同学：快点走吧！这很烦人。
我告诉你，软的怕硬的，硬的怕横的。
人总得有点脾气。
这狗一着急就咬人，你不觉得吗？ 李浴阳：哪条狗想咬人？ 同学：嘿，是我。
废话！你为什么要利用这个？ 李浴阳：被咬了就得打疫苗！狂犬病的潜伏期很长！ 同学：啊？ 李浴阳：最长可以20年！ 同学：你说你去那儿干嘛？ 李浴阳：你不是说有疯狗想咬人吗？ 同学：哎，不是，我想打听点事情。
李浴阳：噢，是你吗？ 同学：对对对。
李浴阳：不是狗？ 同学：嘿，你能忘记那只狗吗？ 李浴阳：你咨询什么？ 同学：我颈椎不好。
您认为有什么办法可以治疗吗？ 李浴阳：很简单！ 同学：怎么了？ 李浴阳：你坐得太久了！ 同学：不愧是专家，一言道尽了真相。
李浴阳：你这个凳子好硬啊。
你身体的那个部位老是和凳子摩擦，怎么可能不疼呢？ 同学：专家，等一下，等一下！我问的是颈椎，不是尾椎！为什么还有凳子？ 李浴阳：在哪里？ 同学：是颈椎。
李浴阳：颈椎？ 同学：是的。
李浴阳：颈椎是哪个部位？ 同学：嘿嘿。
嗯？你不知道吗？ 李浴阳：我怎么会不知道呢？不知道这里是否可以接听电话？ 同学：那你给我解释一下吧。
李浴阳：你不明白我在告诉你什么。
同学：噢，你说的是。
李浴阳：颈椎，脖子是脖子，椎骨是椎骨。
这是两个完全不同的概念。
同学：没有，有什么区别吗？ 李浴阳：当然！颈，俗称脖子。
脖子是生命的语言！ 同学：噢噢…… 李浴阳：比如你去菜市场，你要告诉人家你买的是鸡脖子。
同学：啊？ 李浴阳：送你一个鸡脖子。
但如果你告诉别人你买的是鸡脖子，他们就不会明白那是哪个部位！ 同学：我从来没有听说过有人买“鸡脖子”！ 李浴阳：说到这只鸡，我想说一点。
同学：你在说什么？ 李浴阳：今年（指2004年）杀了很多鸡。
为什么？ 同学：禽流感！ 李浴阳：不！那是因为今年是猴年。
同学：不是，有什么关系呢？ 李浴阳：杀鸡给猴看！ 同学：拿给猴子看。
李浴阳：所以你一定要看看！ 同学：我在看什么？ 李浴阳：你看医生。
你看到了什么？ 同学：不，你说的与我无关！ 李浴阳：别着急，我刚刚给你讲完了颈椎以下的事！ 同学：椎骨怎么了？ 李浴阳：椎骨是颈部的腔骨。
同学：鸡完了，猪又出来了！ 李浴阳：强古是生命之语！ 同学：啊。
李浴阳：假设你去菜市场。
同学：我怎么又去菜市场了？ 李浴阳：你要告诉人家你要买猪骨头，他们就会给你猪骨头。
同学：啊。
李浴阳：但是如果你告诉别人你买的是猪椎骨，他们就不会明白你的意思！ 同学：这是什么？ 李浴阳：所以这个菜市场—— 同学：我说专家专家，你能出来一下吗？这么短的时间，你已经去了两次菜市场了！你已经谈论狗、猪和鸡很长时间了。
您可能是一名兽医，对吧？ 李浴阳：是啊！ 同学：什么？ 李浴阳：什么！我通过这种动物给你一个例子！ 同学：这跟我有什么关系？ 李浴阳：你也是动物啊！ 同学：嘿嘿。
嗯？ 李浴阳：哦不，你是高级动物！ 同学：没有人像你一样说话！ 李浴阳：我通过动物给你讲讲颈椎！ 同学：怎么了？ 李浴阳：让你明白，脖子是脖子，椎骨是椎骨。
您不应将颈部误认为椎骨，将椎骨误认为颈部。
颈内应有椎骨，颈内应有椎骨。
同学：是的，我明白了…… 但是脖子不能代表椎骨，椎骨也不能代表脖子。
同学：啊，对，对。
脖子是脖子，椎骨是椎骨。
如果你不明白什么是脖子，什么是椎骨，你就分不清哪个是椎骨，哪个是颈部。
同学：不是…… 那么，颈椎，椎骨，颈椎，这个颈椎，你明白吗？ 同学：专家，你今晚排骨吃多了吗？啊？绕这么远的路，怎么能治好我的病呢？ 你的病只能用四个字来形容。
同学：哪四个字？ 骨质增生。
同学：这是一些音乐。
这就是为什么我的肩膀、手臂、胸部和前部疼痛！ 同学：这就是症状。
李浴阳：当然舍不得花钱， 同学：啊。
李浴阳：这个病长下去会有后遗症的。
同学：真的吗？ 李浴阳：到时候你的手脚会麻木，肌肉会萎缩，四肢会瘫痪！ 同学：哎呀！ 李浴阳：你今年几岁了？ 同学：我三十六岁了。
李浴阳：时间快到了！ 同学：你这么快在做什么？ 李浴阳：我都快瘫痪了！ 同学：啊？这是瘫痪吗？ 李浴阳：等你瘫痪了，老婆抱走了孩子，你们就分开了！ 同学：好的，我打个电话吧。
我们一家人都死了！我说专家，我现在该吃什么药呢？ 李浴阳：舍不得花钱吃什么药？ 同学：我来当向导怎么样？ 李浴阳：不要浪费精力。
同学：我给你针灸怎么样？ 李浴阳：别想针灸。
同学：那我应该考虑什么呢？ 李浴阳：首先考虑你每个月的工资够不够交电话费！ 同学：我还有钱呢。