，工厂军事化训练营引发的笑话……其他的问题都不是问题，只是当时的食物太素了！小伙伴们“平淡”的眼睛都泛着绿光。
他们不能出去院子里买零食，只能每天看看宿舍后面狗洞附近来回走动的鸡……我们想去看看。
当时底下的人都笑死了……工厂军事化训练引发的笑话……1997年，工厂扩建，扩大招生。
由于单位是保密单位，所以我们学校毕业的人都被安排到山里搞军事化。
训练，我记得我刚在学校考试就不幸被选中，被安排去山里训练。
事实上，训练的地点并没有想象中的那么偏僻。
那只是燕山山脉一个小村庄旁边的一个半封闭的军营。
工厂用钱租下来后，委托当地的留守部队来训练我们……第一个月很辛苦，每天都练军姿，第二个月就好一点了。
相对来说，经过一个月的磨合，大家的缺点都减弱了很多，所以感觉不那么累了。
再加上和教练一起工作，不分彼此，六个月的封闭训练似乎也不是那么困难。
其实……其他问题都不是问题，只是当时的食物太素了！小伙伴们“平淡”的眼睛都泛着绿光。
他们不能出去到院子里买零食，只能每天看看宿舍后面墙上的狗洞附近来回走动的鸡……鉴于肉的诱惑。
这个太大了。
一位来我上铺睡的房山区朋友给我们分享了他的方法。
就是当“肥鸡”不知不觉走过来的时候，离他最近的人会以迅雷不及掩耳之势给鸡一脚，直接把鸡踢死，然后想办法把它煮熟。
为了能顺利吃到这块鸡肉，我们宿舍的人分成了两拨人。
一群人利用业余时间找了足球来模拟踢球的速度和力度。
同时，为了保证他们踢球的效果，他们还从仓库的角落里找出了一双旧的绒面皮鞋……我被分配到了另一个小组。
博，我们负责放风、拔毛、挖坑，还给食堂临时工小王发工资，晚上炖鸡！一切都是那么顺利顺利，只是那天隔壁村的鸡迟到了……因为原计划是午饭后午睡时间开始的（每天中午有两个小时的午睡时间），但那些该死的鸡并没有像那天承诺的那样从狗洞里溜进来。
后来我猜想，那天中午太热了，鸡们应该都躲在阴凉处睡觉或者乘凉了。
晚饭后，我们有的拿着铲子去僻静的地方挖洞，有的在墙角附近向外张望，有的在阳光下的狗洞附近闲逛。
时间一分一秒过去，付出的努力得到了回报。
顶着烈日，我们终于在集合前半小时到达了鸡群。
赵明的步法和力量都令人难以置信。
最肥最大的公鸡还没来得及打鸣，就被他踢到了墙边的草堆里，昏了过去。
整个过程中，他只穿着麂皮鞋，鸡群相撞时，只发出“砰”的一声闷响。
然后我们一拥而上，抱起昏倒的公鸡，跑到不远处的一个坑里拔它的羽毛……我们赶时间，来不及开膛放血，就开始拔毛了。
随意捡起羽毛，然后把羽毛扔进坑里。
当大毛快被拔掉的时候，我被指派偷偷回宿舍去拿一个装鸡的塑料袋。
当我拿完塑料袋出来时，其他宿舍的人都已经起身洗脸，自由活动了。
我故作镇定，赶紧溜回坑里，把光秃秃的大公鸡藏进了草堆里。
四个人填坑埋羽毛，另外四人则挖开草堆藏鸡……下午的训练如期进行，大家在操场上练习正步。
正当训练进行得如火如荼时，奇异的景象出现了……一只摇摇晃晃、一瘸一拐的大公鸡，赤身裸体地向操场走去，脚上缠着一个半透明的塑料袋，拖在地上。
伴奏。
当时，我们宿舍几个人的脸色都惨白了……但当他们看到那只鸡走近，屁股上剩下的白毛来回飘动，鸡大腿里渗出鲜血时，我实在是忍无可忍了……那天包括导师在内的所有人都笑了起来。
虽然事件性质严重，但实在是太搞笑了！晚上吃饭的时候，有人会毫无预兆地突然低声咯咯地笑，而这种笑容是会传染的！就连第二天培训处的批评会上，厂里的领导和教官都强忍着笑容……当我们几人正要检查的时候，下面的人更是笑得瞠目结舌……从此，这非常困难。
很长一段时间，我和宿舍里的犯人都抬不起头来。
不过，由于伙食问题，厂里领导也很快解决了……请原谅，看在我们倒霉的份上，请给我们点个赞吧~ 图片来自网易，已删除。
1、在欢迎总公司的欢迎宴会上，作为一个年轻人，我连客套的机会都没有。
终于看到一位高级领导喝多了，回房间休息了。
以为他会口渴，我就进去倒了一杯水，结果领导大怒：“你是谁？谁让你进来的？这是你能来的地方吗？”并把我赶了出去。
回家后，我把这件事告诉了同事老高。
我委屈地说：我们年轻人没有资格给别人倒水。
老高安慰我说：“自古以来，人与人之间都是有差别的。
是啊，不过话又说回来，你半夜跑进大姑娘的房间，影响可真不好啊！”第二，同事一早就来上班，鼻子脸都青肿了，我关心地问：“怎么了？昨天？你和嫂子吵架了吗？”一位同事愤怒地说：“我昨天查看我妻子的手机支付信息，看到有人给他转了800元。
我安慰道：“嫂子是做生意的，这很正常！”同事急了：“正常啊！”但那家伙的网名叫“昨夜镖局”，我误以为是“妓女”。
结果…… 3.我出去一般都是开导演的。
昨天，老板一时兴起，让我和他坐在一起。
开车，开车，突然！当一只狗向我们跑来时，我们吓了一跳。
还好导演及时踩刹车，狗也停了下来！我大吃一惊，笑道：“哈哈，没想到狗也会刹车！”后来由于某种原因，所长不让我开车，被分配到基层。
4、今天我步行到单位的办公楼。
当我乘电梯时，两个年轻人也上了同一部电梯。
一个按7楼按钮，另一个按9楼按钮。
我按下了10楼的按钮。
两人都是手机瘾君子，一路上一直按着手机。
结果电梯在4楼停了一会儿。
谁知道七楼的小伙子头也不抬就出去了？不一会儿，七楼就到了，上九楼的青年毫不犹豫的走了出去。
我笑着感叹现在的年轻人太沉迷于玩手机了。
这时电梯停下了，我微笑着走了出去。
突然我意识到有些不对劲。
我回头一看，这不是九楼吗？ 5、七夕前夕我加班到凌晨。
七夕的早上，我就在家睡觉了。
上班前，老婆说：“今天七夕的东西我自己准备好了。
等你醒了，带他们到我公司前台，给我留点面子。
“后来我醒来，看到餐桌上准备了一大锅饺子，我吃了一些，把剩下的整齐地装进饭盒里，送到了她公司的前台。
但当我回到家时，我突然发现茶几上放着一盒巧克力和一束玫瑰花。
6.该公司在小便池上贴了一张纸条：“前进一小步，文明一大步。
”然而，地上仍有大量尿液后来，公司认真吸取教训，重新设计为：“如果你在泳池里尿不出来，说明你个子矮； 7. 经理刚刚对我说：“小林，你来公司好几个月了，你的身体比以前干净多了。
”表现一直不错。
不过，最近同事向我反映，你的语气有问题。
希望你能改正。
”我点点头，回到了自己的座位上，想着自己一向是多么小心谨慎，没想到自己竟然能得罪到这样的地步，这就是职场吗？人是天生的吗？ 90年代这么不受欢迎？我越想越委屈，又剥了一块蒜开始嚼。
8、七夕节，一位女同事对丈夫说：“今天是情人节” 。
晚上下班后，去花店看花吧！”丈夫满口答应。
晚上下班后，女同事很高兴，在家等丈夫回来。
过了一会儿，丈夫满心欢喜，我满头大汗地打开门，空着手对妻子说：“我去花店给你看看。
”都很漂亮。
” 9、公司副总很胖，所以我在通讯录里把他标记为胖，让我今天给他发消息。
我给了他一些信息，并查找了她的头像，但他一直在我旁边看着。
我只好当着胖子的面打开对话框，把信息发给他。
副会长当时黑着脸，什么也没说就走了。
你能告诉我明天我是用左脚还是右脚进入公司吗？ 10、公司开会时，前面有几个座位，有名牌。
您必须坐在指定的座位上。
其他座位你可以随意坐。
今天开会的时候，突然听到后面有一个女人大声说道：“您好，请到前面坐，那里有您的牌位！”村里有一个姓陈的村姑，无论跟谁吵架，都喜欢跳进水里威胁别人。
但每次她潜水时，她都要检查一下池塘附近是否有男人。
有一次，她和丈夫吵架后，冲出家门去潜水，但门口的堰上没有人。
远远望去，村头的八斗堰里有一个人。
她舍近求远，跑到八斗岩潜水。
没想到，八斗岩的男子竟然是村里有名的刘老银。
他最大的特点就是爱捉弄别人。
他远远地喊道：陈阿姨，你可以跳水，但是跳之前你得让我拉着你的手。
如果你没淹死，别怪我！我是村里出了名的旱鸭子，不会游泳。
其实他会游泳，但陈村姑当时就信了，只得放慢了脚步，希望他快点过来握住她的手。
无论你如何挣扎，无论你跳还是不跳，总有一个台阶要走下去。
然而刘老印并没有加快速度，而是故意放慢了脚步，并不断善意地提醒他：“等等我！”等我！永远不要冒着生命危险让我再次牵着你的手跳舞！陈存谷小跑着，来到了八斗岩，却做梦也想不到，刘老银竟然慢慢地走了过来，距离她还有十多丈。
她本想等，可回头一看，村里不少人都听到了声音，都出去了，远远地看着她。
关键是，如果她真等的话，这段漫长的路程，刘老银肯定要步行一个半小时。
她怎么等得起？她无奈，只能毅然潜入水中，但她没有跳，而是沿着堰滑入水中。
当水快到脖子时，她赶紧抓起一根刺树枝，然后仰望天空哭喊：我不想活了！我不想活了！可气的是，刘老银还冲过来，一把抓住她的头发，把她拉起来，一边骂道：我叫你等，你怎么就等不了呢？现在我的命有救了，但是冬天潜水会让你受冻的！你以为我真的不会游泳吗？我怕我在隆冬的时候下水救你，我会冻病的！更可气的是，事后，刘老银向全村人讲述了他救村姑陈的英雄事迹。
细节非常生动，少不了最后一句话：我救人一命胜于建七级宝塔！它让人又笑又哭。