1。一个程序员去面试，面试官问：“你才毕业两年，这三年的工作经验是怎么来的？！”程序员回答：“加班。”2、一个程序员对书法很感兴趣，决定退休后在这方面有所建树，于是花重金买了书房一等四宝。顿时灵机一动，磨墨画纸，上品檀香点燃，颇有王羲之的风范，颜真卿的气势。:helloworld3.问题：程序员最讨厌康熙的哪个儿子答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）4.程序员有3个孩子，分别叫Ctrl，Alt，Delete。如果他们不听话，程序员只要同时敲一下就没事了5.今天在公司听到一句很可怕的骂人的话：“你是没有目标的野指针！”6.程xx在一场车祸成了植物人，医生说她活下来的希望只有十分之一housand，她的觉醒更加遥远。.她的同事和亲人并没有死心，按照程xx痴迷的测试风格，每天在她身边读到：“你测试的模块，上线后被回滚了。”奇迹发生了，程xx醒来说了第一句话：确认模块是我测试的？7.一名程序员在海滩游泳时溺水身亡。临死前，他拼命呼救。当时海滩上有很多救生员，但没有人救他。因为他一直在喊“F1！”“F1！”，没有人知道“F1”到底是什么意思。8、世界上最远的距离，就是我在if，你在else。虽然他们经常一起出现，但他们从来没有一起被处决过。9.打码的时候，从医院回来的同事一脸苦不堪言，问他怎么了？他回答：我有风湿性关节炎，怕遗传给下一代。一脸问号：谁说类风湿关节炎可以遗传？雅一脸惊讶：类不是继承的吗？10.客栈这个词让我很吃惊。晚入住的人必须先退房吗？11.说点什么，决定一个程序员跳不跳槽的关键因素是他以前同事现在的薪水。12、程序员最尴尬的事是：你辛辛苦苦熬夜写了一个优雅的源文件，却被一个代码风格很烂的同事改了，还没有署名，让别人以为是你写的。13.前端工程师说，我去交友网站找女朋友了。朋友问，找到了吗？工程师说他在他们的页面中发现了一个错误。14.C程序员看不起C++程序员，C++程序员看不起Java程序员，Java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起艺术家，周末，艺术家们出去约会，还有一个一群程序员还在加班！15.据说一个外国人年轻时立志要成为一名伟大的作家。怎么能算得上伟大呢？他说：我写的东西要让全世界看到！看完之后，他们肯定会歇斯底里！错误信息。16、程序员必备词汇：听懂=听过名字；熟悉=知道它是什么；精通=使用过；精通=已经做了某事。17、两个程序员在聊天，程序员A抱怨说：“做程序员太难了，我想换行……怎么办？”程序员B：“按回车键。”事情：写注释，写文档，别人不写注释，别人不写文档……19.如果生活欺骗了你，找50个程序员，问你为什么编程；如果生活让你想死，找50个程序员问问bug有没有修好；如果你觉得生活拮据，问问50个程序员工资涨了没有；如果你觉得无聊，问问50个程序员一天都干什么！20、男人要记住记住，和女人吵架的关键是忽略所有内容，就像安装软件或注册网站时阅读“服务条款”一样，最后勾选“我同意”，然后点击“好的”。21、朋友今天遇到的真事：客户说我们的设备卡住了，找不到原因。工程师赶到现场，为客户更换了鼠标垫。故障排除...22.产品经理：“你懂的，这里向右滑动调出菜单，然后你需要一个闪动动画，我觉得这个标签可以下拉，你懂吗？设计师：”废话少说，把你要抄的产品给我看看。23、有了百度开发的自动驾驶汽车，你会发现有些地方是你不能去的。有了腾讯开发的自动驾驶汽车，你会发现去很多地方都需要黄钻会员。当然，GoogleDriverlesscars开发的自动驾驶汽车，你会发现没有这样的车。24、程序员和产品经理一起看电视。程序员每个节目看一半就换台，看一半就换台。为什么没人看？！程序员平静的盯着电视说：你半路改需求我什么都没说！25.“为什么手机删除图标后会震动？”“他们怕被删除吧。”“那为什么系统自带的无法删除的电话和短信都在抖动？”“这就是他们害怕的原因……”26.有时我觉得电脑就像一个高贵冷艳的女孩。400，她冷冷地说：“我不懂你在说什么”；401，她狠狠转身：“我不认识你，别说那些奇怪的话”；403，是她无情的拒绝：“我懂你的话，认得你的脸，但我不爱你”；404，是她封闭的心：“我这里没有你想要的”；503，是“嘿嘿，我去洗澡了。”27.她生理期肚子痛，他坐在她旁边，看了她一眼，就拿出手机玩游戏。她看到了，心都碎了半冷。两分钟后，她坐不住正要走，他默默递过小米手机说：拿过来盖上。28.今天看到同事实现“滑到”unlock”在笔记本上！真的，现场看到我惊呆了，一鸣惊人……你知道吗？！他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;'”，然后刷过去回车最后一个落地键，就解锁了！29、下一站的姐姐叫刘依依，她爸爸也是程序员。依依的大姐是玲玲，二姐是娜我是令宜，三姐叫以令。30.外挂网站那么多，一打开就弹出很淫秽的游戏广告！——但这还不是最重要的一点，关键是如果你忍不住点击进入游戏，你会发现这些淫秽的元素全都没有了！这太不专业了！31、最近发现自己在开机的时候处于一种叫做迷路的状态。在打开计算机之前，很清楚要做什么。但是一登录，打开网页，浏览新闻微博甚至只是一个音乐网站，才发现已经是深夜了，该做的事情都没有做。而最痛苦的是，当你在睡前闭上眼睛时，整个虚度的一天，那些耽误的公事，总会夹杂着愧疚，无比清晰地浮现出来。32.我想设计一个新的智能手机应用叫“panic”，只要你说老婆这个词，它就会关闭所有网页，隐藏所有与女性的聊天记录和奇怪的文件夹，并把我老婆的照片设置为墙纸。33.我从iPhone的背面知道了一个叫加州的好地方。据说这里有阳光和沙滩，还有谷歌和特斯拉。据说那里的人经常讨论如何创业，而不是如何移民。我在中国，但我去过那里，不是在梦里，而是通过VPN。34.女神：你把论坛里的人都闹翻了，我今晚陪你去。程序员：PHP语言是最好的语言！论坛炸了，各种吵架。女神：我说服了你，走吧，你想做什么就做什么。程序员：不是今天，我必须让他们相信PHP语言是最好的语言。35.我是一个勤奋的程序员。我今晚加班到几乎通宵。我困得眼睛都睁不开了。女老板很关心，问我要不要吃夜宵。我气呼呼的说，不吃晚饭了，让我睡吧。女老板红着脸说了句恶心的话，然后一动不动地坐在我旁边，好像离我很近似的，弄得我很紧张。难不成她发现了我程序的bug？36.有人发帖：“各位JR，我想做程序员，需要注意什么……”某猿：“等我下班再详细告诉你……”然后……没有更多的理解，普通程序员追求让自己理解，2B程序员追求让编译器理解；半年后看我当初写的代码，文学程序员不知道是自己写的但是很容易看懂，普通程序员知道是自己写的但是不容易看懂，2B程序员埋头看了半天，然后拍着桌子喊道：“这程序是哪个SB写的！”走到一旁，“同学，我可以和你谈谈吗？我已经一个月没和女孩说话了。”39.程序员A：嘿，你能借我点钱吗？程序员B：多少钱？程序员A：1000.程序员B：OK.哎，要不要再借24来补全?程序员A：那好。40.程序员A：兄弟，你有钱吗？程序员B：是的程序员A：借我点？程序员B：啊？你在说什么？程序员A：借我一些？程序员B：不是，前一句？程序员A：你有钱吗？程序员B：不行。程序员A：晕，程序又请求了，结果不一样！
