1.程序员找不到女朋友的原因程序员问禅师：“师父，我身体好，心态正，各方面都好。为什么？就是找不到女朋友？”禅师微微一笑，答道：“道理很简单，但要我告诉你，你得先写一段java代码。”青年沉思片刻，写完了。“再写一段C#”写完，“再写一段php”写完，“再写一段js”，“这就是原因”写完了。2、技术极客是怎么泡妞的？1、自制系统盘内置马，随时知道MM在做什么，定时任务会定时让系统崩溃，保持用户粘性；2.向MM推荐自制APP，随时知道MM所在位置给她惊喜；3.一段时间后，你会积累大量的数据，通过数据挖掘，你可以知道她所有的喜好和习惯；4.开放app给更多书呆子免费，所以海量数据。——我是云泡妞。3、程序员如何创造就业机会？老板在飞机上，旁边是一个刚毕业的程序员，正在看杂志，上面写着：云计算要流行了？老板听了回去问VP：什么是云计算？VP回去跟Director说：我们可能做云计算；总监回去告诉经理：公司要做云??计算，马上招人。在经理的采访中，其中一位是前几天拿着杂志的毕业生。毕业生表示没想到云计算真的要流行起来？——所以机会还是留给有准备的人的。4.世界上最没用的一句话1.警察：别跑！2、国足：一定要赢！3.老师：同学们别睡觉！4.病人：医生，你别着急！5.家长：孩子们，别闹了！6.罪犯：我冤枉！7.女人：不！8.男人：我发誓！9.程序员：这实现不了！5.程序员找不到对象程序员找不到对象。一般有三种情况：1、C#JAVA有对象，但往往找不到对象。2.ASMC没有直接的对象。3.JavaScript是一个伪对象，充其量是模棱两可的。但是C++的日子总是好过一些，因为C++是多继承的，富二代！！！6.程序员应该怎样跟老板谈加薪？我的第一个问题是，对于我的第二个和第三个问题，你能只回答“是”和“否”吗？老板：好的！我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我可以加薪吗？那你对我第三个问题的回答能和第二个问题一致吗？一样的答案？老板：……7.程序员为什么要逼着小偷潜入IT公司偷东西，没想到总是有人，只好等啊等啊等，可是总有人一大群人加班。一个月后，小偷终于有机可乘。朋友问：你去哪儿了？小偷：我在一家IT公司待了一个月。伙伴：收获不错吧？小偷苦笑：别说了，三十个晚上，我现在已经学会写程序了。8.程序员的人生如果生活欺骗了你，问50个程序员你为什么编程；如果生活让你想死，请问50个程序员，bug是否已修复；程序员问工资涨了没；如果你觉得无聊，问问50个程序员一天都干什么！9、C语言为女的原因有以下几点：1、不管你让她做什么，她自己想办法是绝对不可能的。2.总是用复杂的方法来解决简单的问题。3、不可能独立地认识到自己的错误。4.浪费时间很正常。5.无论你对她说什么，都要用她能理解的方式解释清楚。6.只要你有一点点失误，她绝对能挑出来。7.不管怎样，都是你的错。10、在程序员眼里，恋爱是一个操蛋的过程：确定自己喜欢的类型是需要分析的；初步接触是概要设计，深入接触是详细设计；确定关系就是写代码；住在一起就是考验；吵架是修bug；婚姻是上线；生孩子是项目升级；离婚是他妈的项目下线。11、BUG是程序员心中的痛。世界上最远的距离不是生与死，而是你自己制造的BUG就在眼前，却怎么也找不到她。..问：程序员最讨厌康熙哪个儿子？答：银狐。...因为他是八阿哥（虫）神，世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，但就是有无缘无故的虫！！！12、蓝屏：补钙，微软出品据说，老外年轻时立志要当大作家。怎么能算得上伟大呢？他说：我写的东西应该让全世界看到！看完他们，你一定会歇斯底里！会很生气！会很痛苦的！结果，他成功了。在微软报系统蓝屏时，他负责编写错误信息。..13.人月神话《程序员的自我修养》在解释多核CPU的局限性时提到“比如一个女人10个月可以生一个孩子，但是10个女人不能生一个月后生孩子。”很有见地吧！14.程序员鄙视链C程序员看不起c++程序员，c++程序员看不起java程序员，java程序员看不起c#程序员，c#程序员看不起艺术家，周末，艺术家带妹子出去约会……一群SXProgrammer还在加班！15.嫁给程序员的好处。嫁给一个人就像嫁给一个程序员。钱多话少，死得早。一家游戏公司聘请了一位日本人作为总策划。第一天上班，他就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合。”一个月后，他回到日本，最后一句话是：“你这样加班，不人道。”有程序员问科比：科比，你为什么这么成功？科比问程序员：你知道每天凌晨4点的洛杉矶是什么样子吗？程序员：我知道，那时候我一般不下班。你为什么问这个？科比：别这样！16.Boss同学，我们干点活吧。大学毕业三年，几个同学在班里聊天，都在聊技术，java，xml等等。另一个同学在家里开了个工厂，很早就当上了经理。他很不高兴，因为他无法进入嘴里。良久，他插话：公司因业务扩展，招聘门卫。要求：4年java开发经验！群里顿时安静了下来。
